感謝神讓我有機會跟大家分享，雖然在神的眼中，我並不是最聽話的，但是神並不放棄我。我這一生的信仰之路跌跌撞撞的，感謝神，一出生就受洗，卻身在其中不知福。小時候很喜歡去教會，總是很開心，臉上掛著笑容，但是信仰沒有扎根，沒有與神連結，就像種子撒在路旁的，飛鳥來就吃盡了。那時候我就算很喜歡去教會，也不代表我喜歡這位神，因為不夠認識這位神，後來就被罪吞吃了。
國中時，參加國中班的學生靈恩會，在祈求靈恩的禱告會中，我迫切求聖靈。因為唸得比較快，引來了傳道的注意，我就唸得更快。禱告結束後，傳道宣佈我得到聖靈了，當下我沒有特別覺得自己得了聖靈，可能別人唸很快，別人是得聖靈。那時候，我在道理上沒有扎根，沒辦法分辨這件事情是否合神心意，沒有把「是否得到聖靈」這件事情弄清楚，給魔鬼留了地步。
之前的讚美詩138首附歌有寫：「神的寶貴真理，就是分明界限，越此界線即地獄邊緣」。魔鬼會把我們應該要分明的界限變得很模糊，就像夏娃一樣，蛇引誘說：「吃了不一定死」，這樣的想法，讓我覺得這樣沒有關係。那時的我，慢慢疏離神的面，漸漸不再覺得神很重要，而是世界比較重要，自己的感官重要。
當我不再思想神，這其實是一件很可怕的事情，也因為這樣不以為意，從14歲到20歲之間，順從了肉體，沒有讓神作我的主，自己決定了自己人生，自己的生活。我被私慾蒙蔽的心並不瞭解失去的可怕，之後再回到神的面前，已經無法無愧見主面了。雖然後來離開了罪惡道路，但悔改的道路一直在軟弱中，就一日復一日地生活著。我從20歲到26歲的時候，經過很多年的繞路，像以色列人繞曠野，後來才認清，信仰跟生活是不能分開的，不能在禮拜六跟神關係很密切，在禮拜日到禮拜五時跟神失聯。如果是這樣，那要這份信仰，到底是為了什麼？
當我願意把平日的時間與主連接，神也一步一步的帶領了我，就像浪子回頭的比喻，父親等兒子回家。感謝神，讓我明白，祂讓我活著就是給我機會，神願意接納罪人，只是看人願不願意歸回轉向神。
「所以你要對以色列人說，萬軍之耶和華如此說：你們要轉向我，我就轉向你們。這是萬軍之耶和華說的」(亞一3)。
神不棄絕人，都是人先離開了神，人的懶惰與逃避，並不想背起自己的十字架，神希望我主動親近祂，把時間給祂。當我的生活及思想都有神，神便引領我走當走的路，讓我明白，祂並不再只是別人口中的父，很感謝神，我可以跨出不一樣的下一步。
為了在上班空閒的時間讀經，我在26歲的時候買了一本口袋小型聖經，然後在裡面內頁寫自己的信仰生活。當我主動親近神，慢慢有些改變，這些改變是自然而且是甘心樂意的。從聚會不做筆記到做筆記，從上班聽婆婆媽媽們聊天，到8小時戴耳機聽讚美詩1-300首，從上班空閒的時間看影片，到在公司讀經禱告，從到教會的時候，是會前唱詩時，到提早到教會。然後從每天只有短短的睡前禱告，到願意長時間的禱告。從喜歡去教會是因為人，到喜歡教會是因為喜歡神的道理。為什麼喜歡神的道理，是因為神都藉著講道人的口，或是翻的經節或讚美詩在澆灌我、感動我、引導我。
因為罪而離開神的人很多，但悔改的並不多，其實要完全轉向神是一件很難的事情，因為知道路並不簡單，日子一樣過，只要不去特別放大這一塊缺失，只要不去檢視跟神之間的關係，逃避比修復關係來得輕鬆，世界上有太多可以分心的事。如果真心相信有神的話，活著其實是痛苦的，心跳卻找不到意義，知道正確的路不走，繼續走，也只是哀亨而已。
「我的罪孽高過我的頭，如同重擔叫我擔當不起。我被壓傷，身體疲倦；因心裡不安，我就唉哼」(詩篇卅八4、8)。
其實改變很難，但你改了就變了，要先從心開始，要有心追求跟神改變關係，這時會感受到心裡的譴責，也會知道怎樣做是好的，之後也會因為這份督促而化為行動。如果我可以做更好，那我為什麼不要做？在六年中，雖然把自己跟神拉的很近，但也只是外在的表現，內心還是很空洞，禱告的時候，會特別感到內心空洞的乾渴，雖然是這樣，但神都知道，祂所澆灌的，都在成長。
感謝神在2016年與失聯很久的屬靈同伴聯繫上，她跟我分享，要在神面前承認自己的罪，鼓勵我要背起自己的十字架。那時候的我，想與神和好，卻不想面對真正的悔改之路，因為知道路很長很苦，很難承受，但沒有走過，怎麼會知道，只是用想像出來的未來嚇自己而已。當我相信神，但卻不相信能靠神戰勝軟弱，那我覺得我說自己相信神，是在騙自己。漂浮不定的我，還在尋找這一位神。
在2017年的時候，有一位姐妹來我所屬的教會聚會，我們一起聚會，一起讀經，一起禱告，一起分享神給的感動。在這之間，她跟我分享她的見證，當她高一班，在學生靈恩會當輔導員時，聽見有一個學生跟輔導員承認自己的聖靈是假的，應該到前面禱告，重新悔改求聖靈，這位姐妹當下聽到這件事情，也想起自己的聖靈，也是小時候假裝的。當時她想，如果不是從神來的聖靈，她沒有能力面對將來的挑戰，於是去找神學生談這一件事情，神學生要她悔改，求神原諒。
「我們若認自己的罪，神是信實的，是公義的，必要赦免我們的罪，洗淨我們一切的不義」(約壹一9)。
感謝神，她後來蒙神憐憫，賜下聖靈給她。雖然她當時向我見證，但我沒有馬上認錯悔改，一樣繞著曠野的路，那些日子我並沒有面對沒有聖靈這問題，我繼續悔改那些嚴重的過錯。在神面前我還有罪，我並沒有處理，直到有一天晚上，屬靈同伴跟我聊天，給我看她之前重新求聖靈的文字檔，我想了想，我要重新求聖靈，因為我想要徹底改變跟神的關係。其實很簡單，路就只有兩條，一條就是過著一樣的生活，好像跟神有互動，但內心很空洞。第二條就是重新悔改求聖靈，改變跟神之間的關係。如果我想繼續來教會，卻沒辦法與神連結，那為什麼我要這份信仰？所以我選擇第二個，因為我相信這份信仰可以不一樣，於是我決定重新求聖靈。我跟家人說，她們都很驚訝，我居然騙神這麼久，媽媽要我禁食禱告，在神面前認罪悔改。
「惡人若回頭離開所做的一切罪惡，謹守我一切的律例，行正直與合理的事，他必定存活，不致死亡」(結十八21)。
我首先要做的，是有追求的心，要願意認真悔改。感謝神，這位屬靈同伴自願陪我一起禁食禱告。我剛開始求聖靈的時候很害怕，我會不會得不到聖靈了？我就一直以自我為中心的呼求神，求神赦免我的罪。我跟神說：「我把心裡的房間打掃好了，祢可以住進來」之類。有次在禱告中就覺得自己好吵，太多自己的聲音了，那時出現了「輕輕聽，我要輕輕」這首歌，所以我知道要安靜才能聽到主微小的聲音。
在2017年參加兩間教會的靈恩佈道會，也參加社會組神訓班，我每次到前面祈求聖靈禱告時，都流淚懇求神的憐憫，求神賜下聖靈給我，但或許時間一拉長，走的路就比較無力。禁食禱告五個月後，已經沒有當初的力量了，本來沒有吃東西，不會被肚子餓所影響，後來就一再放寬標準，會因為肚子而感到沮喪甚至煩躁。所以我覺得若禁食禱告心態不對，就不要沒有意義的進行，但有追求神的心，神都會在每次聚會講道中感動我。
到了2018年的靈恩會，我沒有特別覺得這次靈恩會一定會得到聖靈，因為我覺得，什麼時候神會賜下聖靈，只有神知道。但我跟之前一樣，繼續到前面傾心吐意地流淚禱告。在第一天靈恩會的時候，聚會前就有莫名的悲傷，禱告中想到傳道講的經節：「你們既聽見真理的道，就是那叫你們得救的福音，也信了基督，既然信他，就受了所應許的聖靈為印記」(弗一13)。傳道也勉勵說，神能藉著我們信心的大小來應許成就我們。當下我相信神的大能，但我不相信自己配得神的憐憫。
但我並不覺得我會得聖靈，覺得得到聖靈這事，要尊重神的旨意。禱告中，我一直覺得自己不配得得，後來傳道在我耳邊說：「耶穌愛你」。當時我的眼淚就一直流，因為知道自己不配得神的恩典，傳道叫我順從聖靈，雖然感覺唸得有點順，但我沒有覺得那個是聖靈。之後第二天，第三天都一樣，我覺得自己還沒有得到聖靈。回到家的時候，覺得很沮喪，很氣餒，躺在床上崩潰流眼淚，但沒有一會兒就振作，起來用打出一些話：「撞牆的時候，感謝神的帶領，跌倒流血的時候，感謝神的扶持。有誰比我更瞭解我？痛啊，苦啊都會過去，要的是什麼而已」，然後我就安然入睡。
我相信活著就是神給的機會，活著就是看見恩典，沒有一個冬天是永遠的。第四天禱告的狀況也沒有改變，但聚會結束前，傳道在台上宣布我得到聖靈，還不是很流利，叫我要繼續努力。當下我覺得還沒有得到聖靈，應該只是聖靈的感動，我知道神的靈還沒有臨到我身，我只能繼續努力禱告，第五天的靈恩會安息日早上，聚會主題是「談饒恕」，我一直求神饒恕我，我知道自己做了很多不對的事情。我知道我要改變，只有神能讓我改變及更新，雖然我知道我沒有辦法榮耀神，但我想要榮耀神。傳道有說我有得聖靈，但我自己卻沒有得到聖靈的感覺，但那一次禱告中，我也求神讓我明白，這是不是神的靈。
後來想想，或許是想要試驗我，是否會再一次將錯就錯，所以在禱告中，我就一直跟神說：「這個是不是神的靈？我想要是真的聖靈，求神讓我知道，這個靈是不是從神來的？此時在腦中就跑出「多馬」這個人。主耶穌說，沒有看見就信的人有福了。我就想說「好吧，如果是祢的意思，我就順從，如果這次我沒有得到聖靈，我也願意相信祢」。在那之後，聖靈就開始跳動，我非常清楚，這不是我自己讓舌頭跳動的，我嚇了一跳，眼淚就一直流，一直流，神居然憐憫我這個罪人，賜下聖靈給我。
感謝神，我雖跌倒，但還是回到神的懷抱，感謝神，神知道我的軟弱，安排同伴陪伴我，感謝神，我用很多年來尋求這一位神，神讓我找到了祂，感謝神，如果沒有過去失敗的我，我可能跟神還保持一大段距離。感謝神可以在這裡分享神的憐憫及拯救，感謝神，這一切都是領受的，沒有不是神所賞賜的，就連現在的你跟我都一樣，領受不同的恩典，我的見證到此，願我們所奉獻的都蒙神悅納。
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